先ほど、帰宅しました。今日も疲れたぜ…

さてと、本題に入るかな。

ブログを書き始めて5年。これまで苦しいことばかりだった。

ご飯を食べるお金がなくて、短期間で15kg痩せたり…

大量のアンチに叩かれまくったり…

車のブレーキパッドがぶっ壊れたり…

スマホがぶっ壊れたり…

支払いができず、たびたびスマホが止まって、コンビニの無料Wi-Fiでブログの更新をしたり…

同期への返済として予定していたボーナス（50万円）を沖ドキですべて溶かして、鬼詰めされたり…

車の車検が払えず、1ヶ月以上もの間、徒歩で通勤したり…

車のタイヤがパンクしたり…

サーバー費用が払えず、ブログを閉鎖したり…

挙げればキリがない。感覚がバグって、返済の催促には怯えなくなってしまった。

それで、振り返ってみて、もっとも苦しかったことについて考えてみた。

まぁ、間違いなく、引きこもり生活をしていた今年の７月中旬～9月中旬の期間がぶっちぎりで苦しかったかな。

この期間は一生忘れないと思う。

無職で収入もなく、膨れ上がる借金をただただ見ているだけだった。足掻く気力すら起きない。

部屋から出られず、コンビニも人が少ない深夜に行く。人に見られることに恐怖を感じていた。当然、レジの店員とも接したくなかった。メンタルがぶっ壊れていたと思う。

本当に精神的に苦しくなると、ギャンブルをやる気も起きない。

ただただ、ベットの上で天井を見つめていた。

人と会話もせず、パソコンもずっと閉じたまま。生きる屍と化した生活を送っていた。

そんな私が、自分を鼓舞し、なんとか仕事に就き、ゴミなりに頑張っている。

ぶっちゃけ、めちゃくちゃ苦しい。

が、今が踏ん張りどころってことは分かっている。

転職したことにより、年収は半減し、借金の負担感は倍増した。

それに加えて、税金と社会保険料は前年の所得を基に算出されるため、現在の給与ではかなりキツイ。

借金残高、税金、社会保険料を踏まえると、今の仕事（給与）はベストではない。

今だから言えるが、退職は愚かな行為だったと思う。

しかし、あの時の私には、退職せずに続けるという選択肢はなかった。そんな心の余裕はなかった。周りからも止められたが、それを突っぱねて決断した。

過ぎたことを嘆いても仕方がない。今の自分にできることをやって、少しづつ軌道修正する以外に方法はないのよ。

一発逆転なんてものはない。

この世界から逃げ出したくなる時もあるさ。でも、苦しい時に真価が問われるもの。結局、自力が試されているわけよ。

こんな私を採用してくれた今の会社にも感謝しているしな。

以上。